乏了＜从2026回到2015的那天＞

时常会想这是不是我就要的生活生活所陪伴的不是动听的音乐不是繁华激荡的人生而是一种和电脑交道的程序员不是讨伐这个职业只是觉得上班、下班的生活什么时候才会变成是另外一种生活的开首。心头萦绕一种乏……大冰的那一本《乖摸摸头》收入当当阅读器很久了总是慌张的扫过封面那个衣衫褴褛的孩子却再也腾不出一种心情进入书中等到从书中出来却发觉已然凌晨一点心下惴惴焉——已经多久没有读到这样的书读到这样的故事。在书还没有读完因为心中激荡的那股热流想写出点自我的感觉。因为他触动了我。我安稳的读小学上高中读大学甚至读完研究生按部就班的找工作作白领朝九晚五似乎生活也就这个样子了无非还能在微信上在qq上看大家千篇一律的生活看所谓的一切幸福一切爱情仿佛这个虚拟的网络承载了我们所有的一切。生活的度就这样了吗我问自己感觉还是被什么东西束缚了。虽然我离开家乡很远了可是这很远的距离拉不开与我自己方圆不过百里的活动范围的差距。总会想应该怎么样才能影响到别人一首歌飘荡于网络之上听者的感受就是影响一幅画就算是随便擎起在墙壁也有欣赏他的人作为一个整天和计算机几乎24小时面对面的人我的代码谁能感受的到只不过另一种的涂鸦罢了。或许甚至比这个还要糟糕也说不一定。白领的生活已然就是一种禁锢乃至桎梏甚至就能很自然的想到我以后的路子寻一个姑娘作伴两个人一起朝九晚五甚至面对电脑的时间都比面对亲人的时间多然后有一个在外人看来可爱的孩子承担一份社会的责任……这个轨迹接下去就是一个完整的死循环了甚至不可能再一次遇到一个正儿八经的break。远离那片故土似乎再也寻不见一个朋友每每踽踽独行倍感精神的崩溃。于是在网络上发表一些不曾被别人看的起的言论一些别人嗤之以鼻的说说……似乎自己变的总也抓不住自己的感受自己内心的愿望和真正的感觉。朋友都没有了哪里来的知己所有的交际变成了应酬变成了举杯喝酒的关系——或者酒肉关系的都不是很多害怕自己的习气破坏了苦苦维持的关系与其这样不如……没有朋友很久了。甚至蛊惑暂时待业老石来杭州他却一脸的不屑坚持在济南做一个守候者。总是开始变得很悲观悲观的变成一个成年人 变成为工作活着的人除了工作甚至再也找不到正儿八经的寄托以至于正常的周末变成了苦苦的煎熬真的是奇怪的无以复加……总是想回家听母亲说家里的蒜苔已经打完了好快啊好快的所有的东西就算你不曾上心他也在默默的发生着好久没有看到家了电话里的声音总是觉得那么不真实甚至都不如我住的小房子的窄狭的感觉真实懒惰的我总是找不准生活的水准就算是再狭小的出租屋被我弄得乱七八糟。自己看着都烦很自然的想到母亲……我工作了朝九晚五的生活换来还算可观的薪水或许这些每个月准时到账的几个数字就是这些年追求的全部不知道这算是报酬还是梦想惩罚之后留下的些许安慰。反而不知道应该拿这些钱做些什么。于是换了手机。然后呢还是千篇一律的早中晚三餐再大一点就是买一两本书充实一下萎靡的精神追求……考虑给家里上一台太阳能热水器加上一台洗衣机。也就这样了吧总是担心母亲说我乱花钱我终于可以理直气壮的说这是我自己赚的不怕。可是还是觉得乏了身乏似乎更多的是心里乏乏的就像一直在划手机屏幕划开来划过去乏的机械的敲电脑直到狠劲的敲击回车徒劳的似乎能够唤起自己的一分生气难道这会成为一个结尾的预告么或许不会吧我总要证明我可以做到别人能够做到的才能接着证明也能做到别人做不到的……在工作的时间敲这些东西应该不会被辞退吧……